Originally published at Веб-телеком. You can comment here or there.
На проходящей в Сан-Франциско конференции разработчиков Google I/O ведущие игроки рынка информационных технологий объявили о Google TV – открытой платформе, которая наделяет обычный телевизор новыми возможностями. К поддержке проекта, инициированного компанией Google (NASDAQ: GOOG), присоединились Intel , Sony и Logitech , а также Best Buy , DISH Network и Adobe .
За последние 10 лет развития глобальная сеть создала небывалые условия для внедрения инновационных продуктов и технологий во всем мире. Благодаря Google TV потребители получат доступ к новому контенту с возможностью поиска интересующей информации, выпускаемой телекомпаниями, распространяемой через интернет или просто хранящейся в локальной цифровой библиотеке.
ТВ, Web и приложения
Google TV базируется на платформе Android и оснащается веб-браузером Google Chrome . Сохраняется доступ к традиционным ТВ-каналам, которые мы привыкли смотреть, и добавляются возможности интернета и веб-приложений, доступ к контенту, в том числе, на основе технологии Adobe Flash . Благодаря новейшей «системы-на-чипе» Intel® Atom™ CE4100 платформа предлагает зрителям качество изображения и звука стандарта домашнего кинотеатра. О намерении в течение 2010 г. выпустить продукты на базе Intel Atom и Google TV объявили Sony и Logitech . Платформа Google TV может быть адаптирована для любого провайдера, однако, на момент запуска устройства будут оптимизированы для DISH Network .
Google TV расширяет границы телевидения, дополняя сотни платных существующих каналов громадным объемом видеоконтента из Глобальной сети. Данная платформа, в частности, позволяет смотреть контент, транслируемый такими ведущими сервисами, как Netflix , Amazon Video On Demand и YouTube . Более того, на устройствах Google TV можно будет запускать приложения из Android Market .
Для навигации по большому количеству материалов, которые теперь будут доступны на экране одного устройства, Google TV включает интегрированную поисковую систему, которая позволяет быстро найти необходимые материалы, идет ли речь о телетрансляции, платном кабельном телевидении, цифровой памяти устройства или интернете. Кроме того, функция «картинка в картинке» позволит смотреть несколько каналов или материалов одновременно. Платформа также оснащена инновационным экраном, который облегчает управление контентом и помогает изменять настройки. Некоторые функции будут доступны только при использовании Google TV вместе с услугами оператора DISH Network .
Альянс лидеров рынка
Компания Sony объявила о намерении выпустить Sony Internet TV , первую в мире линейку телевизоров на платформе Google TV . Первые модели планируется выпустить на рынок США осенью 2010 г. Портфель японской корпорации также включит телеприставку, оснащенную Blu-ray -приводом.
Швейцарская Logitech представит устройство на базе Google TV , которое можно будет подключить к телевизору высокой четкости или ТВ-приставке вне зависимости от их марки. Устройство будет оснащено технологией дистанционного управления Logitech Harmony и будет включать контроллер, сочетающий клавиатуру с функциональностью пульта дистанционного управления. Компания также планирует представить HD-камеру для видеочатов, которые также можно организовывать на Google TV . Также планируется выпуск аксессуаров и приложений, которые смогут превратить в пульт дистанционного управления смартфон.
Президент и генеральный директор Logitech Джеральд Куиндлен (Gerald Quindlen): «Google TV соответствует нашей стратегии по предоставлению зрителю возможности более глубокого погружения в происходящее на экране при помощи открытых технологических платформ. Поэтому мы сразу решили принять участие в проекте Google . Google TV обеспечивает вас универсальным доступом ко всему вашему контенту, а Logitech – универсальными средствами управления. Мы планируем продолжить сотрудничество с Google и разработчиками, добавляя возможности, которые мы пока еще даже не представляем себе».
В качестве аппаратной основы устройств от Logitech и Sony будет выступать Intel Atom CE4100. По словам президента Intel Пола Отеллини (Paul Otellini), новый проект заново изобретает телевизор. Он доволен сотрудничеством в данном направлении: «Сегодняшний день знаменует началао «интеллектуального» этапа эволюции телевидения. Благодаря успехам промышленности и развитию интернета телевидение становится все более «разумным». Традиционные каналы объединяются с безграничным объемом материалов, доступных через интернет, позволяя зрителю выбирать, что он хочет смотреть и когда».
Ключевым партнером Google по новому проекту становится DISH Network . Стороны приступили к тестированию платформы более года назад, в процессе приняло участие более 400 пользователей. Они смогли создать оптимизированный продукт, который объединяет традиционное телевещание, веб- и локальный контент.
Комментирует Чарли Эрген (Charlie Ergen), президент и DISH Network : «Google TV – новый эволюционный этап в развитии телевидения, и мы рады тому, что стартуем вместе с Google. Наши клиенты приобретают эксклюзивные возможности, смогут пользоваться удобной функцией поиска контента на различных источниках и просматривать тот контент, который пожелают. Кроме того, широкие возможности разработки позволят выпускать удивительные приложения, которые расширят пользовательский опыт еще больше».
До конца 2010 г. приступить к розничным продажам устройств на Google TV планирует сеть магазинов Best Buy . «Ежедневно на работу в Best Buy выходят 180,000 консультантов по продажам, включая менеджеров технических отделов, которые помогают посетителям выбрать наилучшие товары для своего дома, — говорит генеральный директор Брайан Данн (Brian Dunn). – Мы впечатлены новыми возможностями, которые предлагает Google TV и с радостью представим подобные продукты на прилавках наших магазинов, стремясь предложить покупателям максимальный выбор современных технологий».
Веб-браузер Google Chrome , интегрированный в Google TV , будет оснащен Adobe Flash Player 10.1, который позволит смотреть десятки миллионов веб-сайтов с Flash -контентом, включая игры, анимацию, приложения, видео, звук и так далее. «Открытая экосистема веб-разработки несет безграничные возможности для творчества и новаторства, — подчеркивает президент Adobe Шантану Нарайен (Shantanu Narayen). – Flash Player 10.1 привносит современные мультимедийные возможности в сегмент смартфонов, планшетов, нетбуков и интернет-ТВ. Мы рады быть частью проекта Google и сотрудничать с другими ведущими игроками рынка, разделяющими наши взгляды».
Возможности для разработчиков
Презентация, проведенная на конференции I/O, показывает уникальные перспективы по разработке приложений, которым суждено сформировать будущие очертания Google TV . Сегодня компания Google объявила о скором запуске специальных API, которые позволят разработчикам создавать уникальные веб-приложения специально для запуска на экранах телевизоров. До конца текущего года компания планирует выпустить новую версию Android SDK, добавив в нее средства для разработки приложений под Google TV .
Компания также планирует опубликовать код Google TV в открытом доступе, что, по мнению руководства, поможет ускорить темп инновационного развития индустрии. Долгосрочной целью является создание условий для того, чтобы к развитию индустрии домашних развлечений смогли присоединиться все разработчики мира.
Сайт Google TV- google.com/tv.
У осьминога прямоугольный зрачок
Змеи могут спать до трех лет без всякой пищи
Вы знаете сколько цветов в радуге? Оказывается, вариант ответа зависит от страны проживания. Жители Китая считают, что в радуге пять цветов. Для жителей США типичным ответом будет шесть цветов, в то время как жители России насчитывают их семь.
В случае неблагоприятных обстоятельств самка броненосца может задержать роды на два года.
Самая высокая гора на Земле вовсе не Эверест, как принято считать. Если измерять высоту от земной коры до вершины, то гора Мауна-Кеа является самой высокой на Земле. Ее полная высота от земной коры lо вершины составляет более десяти километров. Однако только 4245 метров находятся над поверхностью моря.
Мы часто видим викингов, изображенных в шлемах с рогами. Тем не менее, это большое заблуждение, причиной которому послужила одна из художественных школ, основанная в 1811 году с Стокгольме. Целью этой школы было популяризация скандинавской мифологии. Именно они начали изображать викингов в шлемах с рогами, однако нет никаких исторических подтверждений, что древние скандинавские войны носили подобные шлемы.
Хочется так же отметить один забавный факт – перед атакой для смелости и как обезболивающее, они пили отвар мухоморов. Это приводило к тому, что после бойни их прошибал недетский понос :) Причем все эти засранцы были рыжие и с бородами.
Все циклоны, зародившиеся в северном полушарии, вращаются против часовой стрелки, в то время как циклоны, зародившиеся в южном полушарии вращаются по часовой стрелке. Это является прямым следствием эффекта Кориолиса. А что происходит, когда циклон пересекает экватор? Ответ: циклоны никогда не пересекают экватор, обычно они рождаются вблизи экватора, а затем двигаются по направлению к одному из полюсов.
Вы наверняка знаете, что Солнце над горизонтом выглядит значительно больше, чем в зените. Многие люди думают, что это атмосферный оптический эффект. Однако, это неправильно. Размер Солнца не меняется в течение дня. Это иллюзия, основанная на факте, что любой объект выглядит больше рядом с прямой линией, нежели в пустом пространстве.
Черный и зеленый чай производят из одних и тех же листьев чайного дерева. Разница заключается только в процессе изготовления - листья для черного чая подвергают более сильному окислению, чем листья, используемые для зеленого чая.
Сердце кита бьется 9 раз в минуту. Сумма всех чисел на рулетке равна 666.
Если все 18-летние жители Китая встанут в одну линию и пойдут мимо вас, то эта линия никогда не закончится. Это произойдет потому, что новые жители будут достигать 18 лет и вставать в линию быстрее, чем линия пройдет мимо вас.
В течение 10 минут средний ураган вырабатывает столько энергии, сколько дают в сумме все атомные электростанции мира.
Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, и умножьте результат на 3. Результаты вас удивят!
Компания Американские Авиалинии сэкономила порядка 40 тысяч долларов США, изъяв всего лишь одну оливку из каждого салата, подаваемого в первом классе.
"Сутки" на земной орбите составляют приблизительно 90 минут: 45 минут "дня" и 45 минут "ночи". Таким образом, астронавты наблюдают 16 рассветов и 16 закатов в течение 24 часов.
Человек рождается с 300 костями, но к совершеннолетию их остается только 206.
Первоначально Кока-Кола имела зеленый цвет. Первоначально, название Кока-Кола в Китае произносилась как "ке-коу-ке-ла", и означало "укус воскового головастика" или "кобыла, набитая воском", в зависимости от диалекта. Компания провела обширное исследование, перебрав 40 000 китайских символов, чтобы найти фонетический эквивалент "ко-коу-ко-ле", что переводится как "счастье во рту". Кстати, Исландия больше всех пьет колы, больше чем все остальные страны!
Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
Первым товаром со штрих кодом была жевательная резинка Wrigley's.
Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.
Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
Жемчужины растворяются в уксусе.
Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Метод, опробованный на 66 тысячах комментариев к 120 товарам в интернет-магазине Amazon, верно определил сарказм в 77 процентах случаев. Наибольшее количество саркастичных комментариев было оставлено к таким товарам, как шумоподавляющие наушники, книга "Код да Винчи" Дэна Брауна и читалке электронных книг Amazon Kindle.
Используя небольшое количество предварительно отобранных саркастических онлайн-комментариев, ученые смогли "научить" программу автоматически определять сарказм. Впоследствии ПО самостоятельно распределяло комментарии в различные группы в зависимости от типа использовавшихся приемов. C подробным описанием разработки можно ознакомиться здесь.
Исследователи также проанализировали причины появления сарказма в комментариях пользователей. Они пришли к выводу, что саркастичные комментарии чаще всего оставляют к популярным устройствам, простым товарам, которые не справляются с заявленной задачей (например, шумоподавляющим наушникам, не подавляющим шум) и дорогим товарам.
Сарказм является одним из наиболее популярных приемов, используемых пользователями Сети при комментировании событий, явлений или предметов. Распространенность сарказма даже привела к появлению специального смайлика, который его выражает. 
P.S. Больше всего в этой новости меня порадовал Еврейский университета Иерусалима, оказывается и такие есть)
Счетчик я поставил месяц назад, с 23 апреля он просрался на полную. И с тех пор паттерн можно считать устаканенным. Каждый день уютную жэжэшечку посещают 120 тысяч человек (в субботу - по 85, в воскресенье - по 100). За это время жэжэшечка испытала три миллиона посещений. Постоянная аудитория, учтенная за месяц, - 600 000 человек. Шестьсот тысяч человек. Сказать, что это дохуя - это все равно что ничего не сказать. Это все остальные могут обосраться по своим тухлым углам.
Платным и перманентным аккаунтам в ЖЖ доступна анатилическая статистика Гугля. Нужно завести аккаунт на http://www.google.com/analytics/, а полученный для вставки код (похож на UA-1234567-8) вставить на странице http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=extensions. После этого будет яснейшая ясность относительно посещаемости. Но опубликуют статистику только самый смелый. Другой - зассыт.
Аудитория уютной жэжэшечки - самая лучшая аудитория на свете. Ее можно слать нахуй, плевать в нее вишневыми косточками, говорить ей комплименты, восторгаться ее красотой - она только растет. Потому что уютная жэжэшечка - лучший блог на свете.
В уютной жэжэшечке не бывает джинсы. Тут бывает реклама, которая всегда подписана. Покупайте рекламу в уютной жэжэшечке*, завалите нахуй свой сервер и распродайте нахуй весь свой склад.
* Реклама публикуется в случае, когда меня не тошнит от рекламируемого товара.
"Приглашаем Вас попробовать Google AdWords для привлечения новых посетителей и клиентов на Ваш сайт. Google AdWords – это простая и эффективная система контекстной рекламы, позволяющая быстро и недорого разместить рекламное объявление на поиске Google или на сайтах, входящих в нашу партнерскую сеть. Приняв наше приглашение, вы получите купон на 1400 рублей, который необходимо активировать в аккаунте AdWords до 31 мая 2010 года. После этой даты номинал купона снизится до 1000 рублей. "
Есть тут среди френдов те, кто пользуется рекламой гугла для своих товаров? А то опять истечет срок годности как с прошлой акцией (ну не требуется мне реклама там совсем). Могу предоставить код активации купона за некоторое количество денег. Кто желает обсудить сумму - пишите. Естественно "по номиналу" и мыслей небыло просить :)
Блять,убейте меня ,если на сцене не Кумара готессы знакомые! АААА!!!
Говорит Паук:
« - Перед поездкой во Львов, некоторые типы нас уверяли, что мы столкнемся с тотальной ненавистью к Москалям и различного рода провокациями, но всё прошло чудесным образом, за исключением мелких накладок, например с погодой.
Вощем, за всю историю КМ, это была первая поездка в этот город и нам дико хотелось там побывать, например «Коловрат» тоже недавно там рубили, и у них были хорошие отзывы.
Как я уже говорил МИССИЯ - оголтелого метала, вп рока и байк движения смогут содействовать объединению славянских народов в единый кулак, против козней Тёмных Сил, которые с помощью различных ухищрений пытаютца внести раскол между братскими народами…
Реки лжи из некоторых РФ СМИ выливаемые на Украину и Прибалтийские страны, а также ужасающие события 20века, способствовали тому, что в сознание многих местных людей зачастую образ Москвича – Москаля стал образом ЗЛА, ГОЛОДА, НИЩЕНСТВА, ТУПОВА СОВКА из движения «вШИ» или карателя НКВД. Но за все эти преступления, должны нести ответственность, прежде всего те люди, которые к МОСКОЛЯМ и к русским не имеют ни какова отношения! Всё это творила интернациональная Большевицкая банда: Ленина, Троцкого, Роза Люксинбург, Сталина, Берии, Хрущёва, Белы Куна, Дзержинского, Будённова, Мехлиса и их цепных псов.
Жизнь и взаимоотношение человека, тусовки и общины, измеряетца мерилом явно ДОБРЫХ ДЕЛ. Никаких «Добрых Дел» для Европейских Народов и для России, Большевитцкий Совок не принес, но, тем не менее, нам до сих пор упорно навязывают прогнившие стереотипы, как будто мы находимся не в 2010, а в Брежнеском маразме.
В поезде «Москва - Львов», я говорил с простыми людьми и в процессе выдвижения наших аргументов мы находили взаимопонимание, тем не менее в некоторых эпизодах они оставались на своей позиции, смысл которой был примерно такой:
«- Ваша Москва: новый Вавилон – наполняемый ордами других рас и получающие РФпаспорта. Эти орды могут перекинутца и сюда…
Демократии нет и Совковый маразм…
Всем правят интернационал – ростовщикиЗОГ и по факту давят титульную нацию…
Тупая и ненужная война против Кавказских повстанцев…
У нас на Украине помогают фермерам, скупают овощи и продают в городах, а вдруг новый Сталин оккупирует Буковину, нас выгонят с ферм и пришлют 10 000 000китайцев и таджикоф…»
Один из массовых аргументов был о «о войне против повстанцев и ТЕРАКТАХ», десятки совершенно разных людей и сословий говорили примерно так:
« - Пока в составе России есть Кавказ, будет ВЕЧНАЯ война и терракты. А вдруг, террористы начнут взрывать Киевское метро! Почему мы должны расплачиватца за тёмные махинации РФ политиков и их кукловодоф из СШАИзраиля! Зачем нам нужна – такая опасная дружба? Сначала разведитесь с Кавказом, а потом поговорим о нашей свадьбе!...»
….По дороге во Львов, я перечитывал некоторые главы из «Анны Карениной» и заметки артиллериста вермахта о посещение Харькова и Сталинградского котла, там была масса его фоток. Особенно приколол обыденный снимок площади Харьковского вокзала, там было всё как сейчас. Толпы людей ломятся по своим делам, кто-то под часами забил стрелку с девушкой, а вместо припаркованных такси стоят полугусечные броневики в летнем камуфляже и модные мерседесы. По возвращение в Москву через Харьков, мы ещё раз всё сравнили, всё так и осталось: Жизнь продолжаетца, только здесь и сейчас – а меняютца только элементы декорации…
…Во Львов мы приехали в 14-30, и вышли на перрон вокзала, в модном староевропейском стиле, там нас уже поджидало несколько местных КТРсторонников и два громадных боевика. Один из них был с виду мрачный и суровый, но оказался добрейшим типом, он тусил с нами целый день…
Центр Львова напоминает Ригу или небольшие города Австро-Венгрии, всё чисто и разумно, нет сутолоки и спешки, периодически встречались надписи на русском. По дороге в пансионат "Перлина Львова" мы сделали несколько остановок и мелкий шопинг, сразу мы прикупили несколько батлов КРЫМСКОГО портвейна от Масандры и новейшего брэнда «БАХЧИСОРАЙ». Стоимость каждого батла колебалась от 23 до 45гыр( 23гыр это 95руб, в МСК такой батл от 270руб), мы хотели прикупить ещё Севастопольского шампанского, но барабанщик Танцор лахонулся и взял Одесского, мы им угощали стриптизёрш…
Тем временем в "Перлину.." вернулась байкерская колона, и стал подтягиватца оголтелый моб, рулил всем байкер Валентин из Львовского «Biker Clubа LX», у них намечался юбилей. По байкерским клубным жилеткам, можно было изучать географию Западной и Центральной Украины, на тусовке были представленные основные мотоклубы: от 2 до 30 рыл от каждого.
Вскоре началась развлекательная программа и различные мотоконкурсы, публика зырила шоу, пила, ела и гуляла. Потом стали рубить местные Львовские группы в стиле Ария и ГанснРозес. Особый интерс вызвало присутствие раритетного грузовика и старинного совкового БТЭэра. Мы также встретили массу знакомых людей, музыкантов, байкеров из УЖГОРОДА -ПОДОНКИ, а также модного вэб дизайнера Анну, которая сотворила наш «МАЙ СПЕЙС»….
В местном ресторане мы получили наш обед с компотом, провели саундчек и частично отправились в город на дружественную встречу ветеранов ВМВ-2.
Мы приехали под самый финал и застали последние 20мин. Действо проходило в небольшом конфернц зале, народу было около 50-70 рыл, в том числе пресса, 2 фронтовика дивизии «Галичина»(чудом вырвавшихся из под Бродов), 93летний солдат «РОА» и немец. Советские фронты представлял бывший танкист Украинского фронта, сапер и глав врач 48 армии. Соответственно, у них присутствовали фронтовые медали от той стороны баррикады, где они находились. Все проходило в спокойной атмосфере без всякого фанатизма и истерии, каждый делился небольшими воспоминаниями и мелкими эксклюзивными историями. Старики выгляди спокойно и, по всей видимости, были довольны всем, так как прожил безбедную жизнь на западе. Если они о чём-то и переживали, то наверно только о пришедшей молодости, когда беззаботно гоняли на танках и стреляли из своих пушек и ружей. В конце встречи, почтили память о ВСЕХ солдатах фронтовиках, вне зависимости в какой армии они воевали…
Кода мы вернулись, на байк шоу, погода резко изменилась, начался двух часовой дождь, шоу было временно прекращено. В результате этого многие номера, по типу женских боёв в грязи и прочее так и не состоялось. Туса тотально разбрелась по гостиничным номерам и в кафе под навесы.
«Пока льёт рекой дождь – мы выпьем море вина!» - под таким девизом для 1500рыл прошли последующих два часа.
Мы выпили тоже, тем более нам в этом деле помогали местные стриптизёрши и их угарные подруги. Особо из них выделялась «ПОНЧИК-ПЫШКА» и «КОРОТЫШКА - СЬЮ», с которой можно было легко творить любые чудеса, по типу как на барельефах Индийского Храма любви. Многие люди мечтают отпороть карлицу, но при этом они испытывают троякое чувство перед самим собой и перед моралью. Во первых секс с карлицой - может приравниватца к извращению, секс со школьницей – ужасная педофилическая мерзость, в третьих оголтелый секс с карлицей может каратца по статье 282 и приравниватца к секс насилию на почве «национальной или расовой ненависти».
Поэтому СЕКС с миниатюрной «КОРОТЫШКА - СЬЮ» изначально был очень привлекательный, так как не подпадал под три вышеуказанных позиции, но и в тоже время вы могли себя ощущать Фаустом в садах АДА, при этом, не связанным каким ли дьявольским контрактом с Люцифером и его подручным Мефистофелем…
Вощем, пока шёл дождь, мы отправились в нумера, тем более, что шампанского и всякого другова бухла у нас было завались.
Гитарист МС Болт стал хвастаца и пиарить модными презервативами, которые он украл в супермаркете города ПАЛЕРМО, кода был там, на гастролей с группой БИ-2. В результате неуместного хвастовства, у него их подрезали, соответственно перед концертом ему не удалось отпороть не «ПОНЧИК-ПЫШКу» ни «КОРОТЫШКА - СЬЮ»…
На предконцертном саундчеке Макс ацки нервничал, не мог 100раз попасть джеком в маму, «КОРОТЫШКА - СЬЮ» сорвала ему крышу. Как известно нервное возбуждение, может передовацо не только людям и животным, но и оргтехнике, например, когда после возбуждённого разговора с девушкой или начальником, у вас лопуютца лампочки, временно отрубаетца аппаратура или глохнет двигатель авто. Так произошло и с Максом, все его примочки и радиосистема тутже отрубились, даже лампочки перестали в них гореть. Самое ужасное произошло када он в ярости прикурил сигарету, она тут же взорвалась, как будто ему подложили туда пороху. Его лицо стало черное как у негра, а хаер вспыхнул как факел Харона, освящающий путь мертвецов через кипящию Гиену.
С помощью Одесского шампанского, барабанщик Танцор потушил Макса, а жидкость из посудомоечной машины вернула ему натуральный блеск лица. Но это было не всё! Когда он всё таки попал джеком в маму(чтобы рубить на МАРШАЛЬНОЙ перегрузке), внутри его гитары произошёл самопроизвольный разрыв проводов, что невероятно само по себе и является из области фантастики. Провода скрытие железными крышками не подвергались физическому воздействию и могли разорватца, только в случае приказа короля РФ магии Гробовова, которого выпустили из тюрьмы…
Шоу дико затягивался, сбивался предконцертный настрой, моросил мелкий дождь, публика нервничала и требовала жестокова угара. Я думал « О БОГ! ЗАЧЕМ ты СОЗДАЛ таких «ПОНЧИКов» и «КОРОТЫШек», которые срывают мозг впечатлительным людям и мешают нашему концерту…..
Ситуацию спас - туроператор Андрей Магаданский, он со скоростью робота - завода BMW разобрал и собрал гитару Макса, включил в комбик и она тутже заработала. По моему указанию, запасливый коробейник Немец выдал Максу дозу РЕЛАНИУМА и НОШПЫ, после чего его состояние пришло частично в норму, и он заработал как движок УРАЛА….
…Мы начали свой концерт….
…«ПОНЧИК», «КОРОТЫШка» и их подружка брюнетка Лена дико трясли батонами и плясали в КТР балахонах…Мы срубили старые и новейшие песни, около 20, а в конце под рёв мотоциклоф сыграли МОТОРОКЕР, посвящённую юбилею Львовского «Biker Clubа LX», угар был отличный…
Угар был дикий и ошалелый и в кромешной тьме!
Этим подло воспользовались любители раритетов, они умудрились подрезать два пластиков баннера Железный Марш, которые висели на фасаде сцены…
После концерта мы немного пришли в себя, приняли душ и отправились в люди – бухать около байкеровских костроф. Девушки из секс шоу, захотели снова продолжить банкет и Индийскую гимнастику, некоторые распределились так: «КОРОТЫШка» - Митяю, «ПОНЧИК» - Немцу, а «СЛОНИК» - Танцору, вместе сней он укатил на дискотеку во Львов. Тем временем действие РЕЛАНИУМА и НОШПЫ прекратились, МСБ снова стал нервничать, орать и наезжать на тёлок, он был всем недоволен. В кромешной тьме и шквале музыки, зачастую невозможно проследить за всеми конфликтами, в результате этого одна из девиц дико обиделась на МСБ, и спиздила у нас КККбалахон…
Несколько раз поведение МСБ, могло стать причиной пьяной потасовки, со случайными агрессивными людьми, нам удалось всё уладить, а Немцу пустить вход выше указанные медицинские препараты…
Ночь прошла вихрем, а утро стремительно, мы стали грузить вещи в машины, часть девушек оставили…Танцор всю ночью кутил с девушкой «СЛОНИКОМ» в Львове, рассказывал о своих похождениях и турне по ночным клубам. Максу «Танцоровский кутёж» дико не понравился, он тут же поцапался с Танцором. Разборка между ними в стиле Паниковского и Шуры Воробьянинова, продолжалась практически всю дорогу до Черновцов, то и дело раздовались вопли «А ты кто такой?» или «Сам такой!»…
Я лежал на верхний полке, читал книжку Л. СПРЭГА «ЛАВКРАФТ» и периодически краем уха мониторил их оживлённый спор. Особенно меня поразило, что в длинной разборке под бухлом, человек может вспомнить и вытащить на свет мельчайшие обиды и самые идиотские детали давно минувших дней. Детали, которые на чистосердечном допросе у следака или даже под пыткой, врядли ктонибудь вспомнил….
У нас в России, люди не привыкли обращатца и ПЛАТИТЬ за психологическую помощь, и до конца дней, мучаютца и раздираютца на части своими комплексами, пороками и ПРИДУМАННЫМИ ЧУДОВИЩНЫМИ догадками или МАНИЯМИ. В результате этого не могут найти общий язык в рабочем коллективе, среди корешей или своей семье. Психиатрические выпады, недовольство, безумие или тихое помешательство, начинаетца на ровном месте и ведет к самым нелепым действиям, которые даже больше вредят не оппоненту, а самому недовольному.
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ВСТРАИВАЕТЦА в бытовую жизнь. Например, чисто бухнуть на троих – это значит нажратца и тереть о своих траблах, причём зачастую говорящие не слушаюд друг друга, а просто гонят. Только в состояние алкоголя, человек не стесняетца сказать: Юля не берет в рот и не даёт в жопу. На что кореш лишь может сказать так: все бабы суки бля! Всё остаётца на своих местах: Юля без хуя во рту и Витюха, который целый день тайно дрочит. Он в ужасе от того, что кто-то об этом может узнать. Поэтому, если кто-то ляпнет в шутейном базаре – «иди подрочи», то он может дико принять на свой счет, зарубитца, или отчебучет, что то нелепое…
Поэтому перепалки среди работников, не вызываюд у меня ни какова беспокойства, так как они оказывают сами себе временную медицинскую помощь и производят выпускание накопившегося ядовитого пара…
Постепенно динамика их разговора сошла на нет, Танцор заснул сидя, дико храпел и всю оставшуюся дорогу - постоянно ебашился башкой об крюк для одежды. МСБ тоже заснул, во сне его лицо иногда даже улыбалась. Вероятно, ему снилась полностью голая «ПОНЧИК-ПЫШКа» и горы БЕЛОВА, БЕЛОВА, ЧИСТОГО КАК СНЕГ – КОКАИНА!...
В нашем вагоне ехала метал группа из Черновцов, они сказали, что собирались проломитца на наше шоу и что дико рады этой мистической встрече в поезде…
Архитектура города Черновцы, практически такая же как во Львове, а в некоторых местах более готичная напоминающая Испанию или Париж. На вокзале нас встречал местный промотор Саня КАТОКЛИЗМ, который тутже нас повёз в 12этажный отель ЧЕРЕМОШ, для поселения.
Мы поселились в юбилейной гостинице и вскоре отправились на саундчек, ехать пришлось чисто на лифте, так как концертный зал располагался там же и представлял собой громадный холл переделанный в бар. КАТОКЛИЗМ подогнал солидный аппарат, свет и дым, а охраной концерта занимался Черновицкий мотоклуб под предводительством ПИАНИСТА.
Около 19-00 начали выступать местные группы, а Коррозия начала рубить около в 21-00. За весь тур это было одно из самых комфортных выступлений, так мы выступили полным составом и это был второй день гастролей.
Публика собралась разнообразная от 12 до 50 лет, угар был дикий, после концерта прямо на сцене мы устроили небольшое ток шоу
и фотосессию в дореволюционном стиле.
Необошлось и без провокации Тёмных Сил, в момент всеобщего братания(как осенью в г.Рубежное кода у Танцора спёрли ксивы и мобилы), кто-то вырубил свет, этим тут-же воспользовались щипачи – они спёрли зелёное ведро от НЛОЗОГ и горизонтальный баннер Коррозии.
По всей видимости кто-то из фанатов решил ацки напугать свою девушку, залезть к ней в окно в образе инопланетянина…
Первая ночь в Черновцах прошла без дикого угара, поездка в гости к лидерам ВПдвижения и стандартное распитие КТР напитков…
Утром я проснулся в прекрасном расположение духа, так как у нас намечался свободный день и увлекательный променад по городу. Около отеля располагался местный рынок, мы сделали небольшой шопинг и приобрели следующие товара: шмот перчёного сала (1кг-80руб, в Москве-320руб), качественную связку носков(15руб –шт, в Москве Ашан 19руб),
Очки солнечные(200руб в МСК-от 400), батл МАДЕРЫ(120руб а МСК –от 350руб)….
Около 14-00 к нам в отель приехал устроитель Саня и мы отправились в чудный «БЛЮЗ БАР». Там была приятная обстановка, везде располагались уютные столики и играла приятная музыка, когда мы поднялись на вип балкон официантка скрупулезно и вдумчиво раскладывала вилки и ножи. Создавалось впечатление, что готовитца ВИП стол для завтрака БЕРИИ или дипломатической миссии Ребентропа, этот столик был для нас.
Еда была простейшего типа(первое, второе, салаты из аналоговых овощей), но качественно приготовленная и с дополнительными бонусами от хозяйки ресторации – селёдка и сало домашнего приготовления + несколько видов разнообразных солений.
Щёт за еду, литр водки на 7 рыл и три спец коктейля обошёлся в 355гыр(200руб на рыло, в МСК подобное от 900).
После чудного обеда мы отправились на прогулку по Парижского типа улицам в местный универ, где снимался фильм ГАРИ ПОТЕР-2….
Продолжение следует. - korroziametalla.livejournal.com/38332.html#cutid1
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
А вот:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
URL записи
URL записи
По этому мы отправились нафиг.
Мы, правда, позвонили по "горячей линии" Хаггис, спросили почему так получилось и почему даже у них в заставке перед подходом оператора ни про какие чеки электрическая тетенька не рассказывает.... но... но нам сказали, что ничего не знают, не понимают о чем это мы, и зачем отрываем нормальных людей с ограниченным числом домиков от дел, записали телефон и клятвенно пообещали что свяжутся в течении двух дней. Дело было в пятницу.
Никто нам не звонил. Да, в общем-то я и не надеялся.
Но теперь, никаких Хаггисов у нас дома не будет.
Памперс, за своих медведей, как выдавали всякие всякости - так и выдают. И не устраивают из этого парад с медведями и цыганами.